今天下午跟一个和我存在时差的人见了面

这次会面着实不易 住同一个地儿我们俩愣过出时差来了

而且我们是两个忙的没时间的闲人

满大街都是圣诞树 晚上灯一亮还挺好看

于是我们俩这一通儿折腾＋摆忙

我忽然发现北京的晚上真挺好看的

还有车尾灯 一堵车马路上一串儿小红灯儿 多壮观

而且车多人多尾气和污染也多 天儿都不冷了

我哪儿都不去了 就在这 走了还回来

有件事情我们俩很不解

这大星期一的 大街上怎么那么多人啊

现在不金融危机呢嘛 大家是都危机的下岗了还是大家都钱多到危机不了你们啊

怎么就我们俩觉得危机的忒严重啊

通过鞋带事件 我觉得以后我一定不能找一处女座的男的结婚 要不早晚有一天他会把我扔洗衣机里转转

哎... 明儿咱就坐火车回铁岭啦

还有还有 我想起来了

尼尔斯骑鹅历险记

我已经很久没上过一个完整星期的课了.

没几天上学的日子了,我不想荒废. 我很想珍惜. 我总是挣扎着拼了命说服自己要回学校要去上课.

可是我真的受不了那样的环境. 除了吃饭睡觉呼吸等生存的本能活动,没有一丝生气.

那里的日子叫生存,不叫生活.

在学校的日子,每天做的最多的就是睡觉. 睡的分不清了梦境和现实.

回到家的日子,除了去打工,就是不分晨昏白昼的昏睡和不怎么清醒的清醒. 疲惫和疲倦交替着袭击着我的身体,累得让脑子停止运转.

只有不清醒的混沌状态,也许我才能轻松些.

这样不会想起很多事情.

或许只有这样逃避着,我才敢慢慢的回来去面对,去解决.

我就是鸵鸟. 危险来的时候,只管闭上眼睛埋头不理不看不听不想.

最近看了太多让我沉默的东西.

从匆匆那年到李米... 我的心情也跟着他们飘忽不定.

我总是被结局弄的措手不及. 语言的苍白无法填补的空.

最深的情感不是大哭或大笑,也不是死去活来刻骨铭心,是沉默.

想流泪流不出,想微笑牵不动嘴角的弧度. 安静的沉默.

明明是别人的故事,我们总是放进太多自己的情绪.

看来我的理智还是不够. 道行太浅. 我要学习顾里.

前两天,我又经历了一回真正的恐惧的滋味.

我估计要是让我妈知道我这二十多年里为数不多的几次让我感到恐惧的经过,她非疯.

神啊鬼啊的真的不可怕. 能看恐怖片鬼故事不算什么本事,我还真就不敢看.

人才是最可怕的. 尤其是没了理智的人.